[سایت تفریحی و سرگرمی بلند پرواز]

به دستور فیلترینگ حذف شد

فامييل(درحال حرف زدن با موبايل): الو دوره جان،عزيزم،اينجا شلوغه من بعداٌ بهت زنگ ميزنم خودم...چي چي رو دارم ميپيچونم!؟ ميگم اينجا شلوغه نميشه حرف زد!
ديوي: غريبه ي نزديک...ماچ! ماچ! ماچ!
فاميل: باشه الآن ميام ماچت ميکنم ديگه!...نه بابا اين ديوه! دخترعموم کجا بود نصف شبي!؟ اصلاٌ الآن خودش بهت ميگه
ديوي(ميره نزديک تلفن): من ديو نيستم،من دختر عمو ام!
فاميل: بابا اين همه چي رو برعکس ميگه...تو به صداش توجه کن،اين صداي دخترعموي منه!؟ اين بيشتر شبيه صداي بابامه! راستي بچه مون هم اينجاس...بچه بيا به مامانت بگو اشتباه ميکنه
بچه: پستونک ميخري؟
فاميل: خجالت بکش! آدم که از باباش باج نميگيره!
بچه(ميره نزديک تلفن): مادر خونه خراب شدي! ^_^

 

آقو خدا بیامرزه ای پدر مارو،این مرد به شدت عاشق ورزش بدنسازی بود....ما که بچه بودیم یه روز ای که داشت میرفت باشگاه ما گفتیم مارو هم ببر،اونجا که رسیدیم بحث این شد که بچه کی قوی تره،یکی گفت بچه من وزنه 5کیلویی میزنه،یکی گفت بچه من 10کیلو رو راحت میزنه،یکی هم...آقو یهو پدر ما رفت یه وزنه 350کیلویی آماده کرد گفت بچه من اینو میزنه!!!! بعدشم اومد در گوش ما گفت اگه این وزنهو رو نزنی انقد میزنمت صدا اسب آبی بدی!مام رفتیم پشت ای وزنه تمرکز کردیم 350کیلو رو یه ضرب زدیم!!! آقو همه قبول کردن،بابای خودمون ازمون خطای فنی گرفت قبول نکرد! دیدیم عصبانی شده داره میاد سمت ما که کتکمون بزنه گفتیم ها بعد از مشت اول صدا اسب آبی در میاریم ولمون میکنه،آقو ای مشت اولو زد ما سریع صدا اسب آبی درآوردیم...ظاهراٌ پدرمون صدای اسب آبی رو نمیشناخت 8ساعت و 43دقیقه یه بند مارو زد! ها ها ها ها ها ها...ینی پدرمون رکورد مشت زنی متوالی محمدعلی کلی رو 2ساعت ارتقا داد! واقعاٌ شرمنده م که نتونستم اسباب سرافرازی پدرم رو فرآهم کنم!

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺨﺶ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﺑﻮﺩﯾﻢ. ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ) ﺯﻥ ( ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﮐﻪ
ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﻧﻘﺶ ﭘﺴﺮﯼ ﺭﻭ
ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ
ﮐﻨﻪ , ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻡ!!!
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕﻢ
ﮐﻪ , ﺿﺎﯾﺲ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻧﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ ﻧﻘﺎﻁ
ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﻮﺕ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ ﺑﯿﺎﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ
ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ.
ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﮕﻢ
ﺑﺘﺮﮐﻦ , ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺻﺖ ﻃﻠﺐ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ ﮔﻔﺘﻢ : ﺷﻼﻡ، ﻣﻦ ﯾﻪ
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﮐﻮﺷﻮﻟﻮﺍﻡ، ﻫﻮﺍ ﺷﺮﺩﻩ، ﺑﻒ ﻣﯿﺎﺩ،
ﻣﯿﺰﺍﻟﯽ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟؟ (":
ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪﺍ , ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻨﯿﺪ
ﺻﺤﻨﺮﻭ، ۵۰ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻃﺮﻑ!!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﺷﻮﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺭﯾﺪ ,
ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺑﺎﺟﻨﺒﻪ ﺑﻮﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ
ﺧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺗﻮ ﺁﺩﻡ ﺑﺸﻮ ﻧﯿﺴﺘﯽ :))))))))

مثلن هميشه آدما عصبي ميشن يه كاري ميكنن مدل هاشونم فرق داره
مثلن يكي گريه ميكنه
يكي غذا ميخوره
يكي غذا نميخوره
يكي خودشو تو اتاق حبس ميكنه
يكيه مثل عمو حسن

............................................................. بنا به در خواست کاربران ادامه پست حذف شد .............................................................

یه بار با رفیقم رفتیم تولد دوس دخترش خیلی با کلاس بودن
از اون خر مایه ها بودن
بابا دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکی به تراولا نگا نمی کرد فقط می زدن می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو می ذاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم تا کف پامون عرق می کرد تراول می چسبید به پامون می رفتیم دسشویی می ذاشتیم جیبمون :||
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم :|
یاد یکی از عروسی هامون افتاده بودم ک داییم یه بسته 100 تومانی پاچید رو سر عروس
4 نفر دستشون شکست 2 نفر سرشون بابا بزرگم انگشت دستش شکست :||
5 نفر رفتن تو کما
فاصله طبقاتی بیداد می کنه :))))))))))

 

در خبر است در چنین مبارک روزی ســِر ابو اسحق ابن نیوتن در محضر شیخ رضـــــــــــــا بنشسته بودی . شیخ رضـــــــــــا از ایشان بپرسیدی :

" ای دیـــــ!!!ــــوث مکان یاب ، شنیده ام که گفته ای یک کیلو آهن و یک کیلو پنبه وزنی برابر همی بدارندی؟! "
نیوتن گفت: بلی ای بزرگوار ، همین طور می باشندی !!!
پس شیخ دستور بدادی تا یک کیلو پنبه و یک کیلو آهن آوردندی ...
اول پنبه را به سر نیوتن بزدی و سپس آهن را بر سر وِی بکوبید !
نیوتن از شدت درد بر خویشتن بپیچیدی... شیخ فرمود : حال کدام سنگین تر بودندی؟!
نیوتن که از گفته خود سخت پشیمان شده بودی ، عربده ها بزدی و خشتک و متعلاقات خویش جرواجر نمودی و فریاد اَسلـَمـت ُ اَسلـَمـت ُ سر بدادی و فی الفور به جمع مریدان شیخ گرویدی !!!
.
.
.
آآآآآآآآ        شیــــخ رضـــــــــــا

هميشه آرزوم اين بود مخاطب خاصم بهم خيانت کنه و عکساشو بندازم تو شومينه بسوزه...
ولي خوب اولا که عکساشو ندارم، دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم و سوما هم بين خودمون بمونه، شومينه هم نداريم ...! :|

 

من موندم اين صداي پشه ها واقعا صداي بال زدنشونه …
يا لوس بازيشونه …
دارن با دهنشون صداي هليکوپتر در ميارن!!!
به قيافش نميخوره اين صداها!!! :|
 

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺩﻭﺳﺘﻤﻮﻥ, ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﻦ ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﯿﮕﺸﺘﻰ ﺗﺎ ﻣﺒﻞُ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻰ...ﻣﺜﻞ ﮐﺮﯾﺲ ﺍﻧﺠﻞ ﻭﺳﻂ ﺍﺗﺎﻕ ﺳﺮﺵُ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪ ﯾﻬﻮﺩﺳﺖ ﻣﻰ ﮐﺮﺩ ﺯﯾﺮ ﭘﺘﻮ ﻗﻨﺪﻭﻥ ﺩﺭﻣﯿﺎﻭﺭﺩ!!!

غضنفر از جهنم سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ همه میگن: نه
غضنفر میگه: پس من یه موز برداشتم.

دیشب ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ ۴
ﺳﺎﻟﺸﻪ .…
ﺍوﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ “ ﺍﯾﻦ ﻋﻼﻣﺖ ﺣﺎﮐﻢ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯿﺘﯽ ﮐﻮﻣﺎﻥ .”
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﺸﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻻﻣﺼـــﺐ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﺰﺍﺭﯼ …
ﺗﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﯽ ﺯﻭﻣﺒﻪ !!!هیچی دیگه با خاک یکسان شدم... =|

نه خداییش من زمبه ام؟؟؟:|

ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺩاﺷﺘﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﻴﺰﺩﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﺩاﺭﻩ ﻣﻴﺎﺩ
ﻳﻬﻮ ﺩﻳﺪﻡ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺵ اﺳﺘﻴﻠﻲ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻴﺮﺳﻢ ﻋﺸﻘﻢ
ﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭﻡ اﻣﺸﺐ ﭘﻴﺸﺖ ﺑﺨﻮاﺑﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎ ﻛﻤﺎﻝ ﻣﻴﻞ
ﮔﻔﺖ اﻱ ﻛﺎﺵ اﻻﻥ ﺑﻐﻠﻢ ﻣﻴﻜﺮﺩﻱ
ﻣﻨﻢ اﺯ ﺧﺪا ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻐﻠﺶ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ
ﺩﻳﻮﺙ ﺑﺎ ﻛﺸﻴﺪﻩ ﺧﻮاﺑﻮﻧﺪ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺎﻣﻮﺱ ﻧﺪاﺭﻱ ﺁﺷﻐﺎﻝ
ﺁﺧﻪ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﻱ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﺑﻮﺩ
ﺷﺎﻧﺴﻢ ﻧﺪاﺭﻳﻢ ﺑﻪ ﻏﺮﻋﺎﻥ
:)))))

highboy-فاز بیکاری و تخیل!!!

نازنین :خداحافظ واسه همیشه :|
من:عزیزم برگرد :|
نازنین :باشه :|
.
.

.
.
.
.
.

من:درو یادت رفته بود ببندی؛ :)) ببند بعدش برو:)))

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ “ﺧﻮﺵ ﺑﮕﺬﺭﻩ” ﯾﻌﻨﯽ ایشاله ﺑﺮﯼ ﺯﯾﺮ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻦ !







مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش ، بردنش سربازی !
.
.
مورد داشتیم دختره با یه آیدی آبجیشه با یه آیدی دیگه مخاطب فوق خاصش !
خعلی هنر میخوادا !!!
دختر است دیگر …
.
.
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده !
.
.
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری ، عروس چایی آورده ؛ داماد گفته اگه میشه تو لیوان خودم بیار !




 

مورد داشتیم طرف خفاش دیده از خنده غش میکنه-ازش میپرسن چته؟
.
.
.
.
.
میگه تا حالا موش با چادر عربی ندیده بودم!!!

*به سلامتی مادر....

.
.
.
.
.
.


وقتی غذا سر سفره کم بیاد اولین کسی که از اون غذا دوس نداره خودشه...

من با پشه ای که توی این سرما زنده ست؛ مشکلی ندارم!
من با پشه ای که توی خونۀ دربسته؛ معلوم نیست از کجا اومده؛
مشکلی ندارم!
من اصلن کلا با شخصِ پشه مشکلی ندارم!
مشکلِ من بابامه؛
که با دست میزنه توی صورتِ من که پشه رو بکشه..! :|

بسم الله الرحمان الرحیم

با سلام

این سایت تفریحی-سرگرمی

در ابتدا «بلندپرواز» نام گرفت که با نام انگلیسی «HIGHBOY» خود در دنیای مجازی معرفی شد

این سایت با ضمینه های طنز قصد دار جوانان و نوجوانان کشور را با فرهنگ ها و رفتار های

درست و نادرست خود اشنا کند تا به اصلاح و تقویت انان بپردازند

تا جامعه ای بدون فرهنگ های نادرست داشته باشیم

برای همین این سایت بلند پرواز نامیده شد زیرا هرچند این اهداف دورازدسترس هستند ولی نا ممکن نیستند.

این سایت به همراه انجمن فوق العاده ی خود

میتواند جایگزین مناسبی برای باشگاه پرواز تلتکست در دنیای مجازی

و شبکه های اجتماعی ناسالم باشد

تا در راستای فرهنگ ایرانی-اسلامی جامعه ای درست تر داشته باشیم

دکتر جواد خیابانی: ساعت 1:30 بامداد است الان دیگه امروز نیست در واقع الان دیگه فرداست ما الان تو امروز نیستیم ما دیگه الان رفتیم تو فردا...
مسی خیلی بهتر از کریستیانو رونالدو هستش ولی انصافا رونالدو هم هیچی از مسی کم نداره..
پاهاشو باز کرده سینشو داده جلو حالا دستاشو باز میکنه یعنی میخاد چیکار کنه این کریس رونالدو...
باران به شدت در حال وزیدنه
کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فرد نداره مخصوصا با محمد حسن انصاری فرد
خستگی رو میشه در ساق پای بازیکنا دید
تا مسی چند تا دریبل میزنه من هفته بسیج رو خدمت شما تبریک عرض کنم
عجب گلی میزنه این لمپارد چه شوتی زد چقد شبیه گل اولش بود...خب این تصویر آهسته همون گل قبلی بود :|||||||||||

صف شب تو خونه تنها خوابم بعد پسر خالم گودزیلام از دیوار اومده بالا تو خونه مثله گوریل اومده بالا سرم اونم تازه تو تاریکی مطلق

صدام میزنه رضا پاشو تا بریم قلیون بکشیم!!!! ههوووش کری؟؟؟
تا چند روز من شوک زده شده بودم فکر میکردم جن دیدم
خداوکیلی اینم پسرخاله دیوـــــــــ.ـــث جن نما است که ما داریم؟!!!

سلام؛

از اون موقع که سایت زده شده همه رفتید!!!

هیچکس بهمون سر نمیزنه دیگه

منم دیگه نمیتونم پست های دلخواهمو اپ کنم

دیگه نمیتونم باهاتون بحرفم

دیگه سر به سر گذاشتنتون تموم شده

ولی........

از سال 93

دهنتون ..... س.ر..و.ی.س.ه

خخخخخخخخ

عید همگی مبارک بپرید بغلم  ماچ موچه رد کنید بیاد!!!

خب

پارسالم که سال مار بود از اینو اون کلی نیش خوردیم ولی سر جدتون امسال سال اسبه لگد نندازین!!!

دو تا خبر داریم یکی بد یکیشم خوبه

اول خوبه

یک فروردین تولدمه

بعدیش بده رو میگم!!!

هورمزد اومده کصافط

خب دوستان

خداوندا ، نمیدانم چه تقدیری مرا فرموده ای اما

برای دوستان من عطا فرما :

هزار و سیصد امید

هزار و سیصد و نود بهروزی

هزار و سیصد و نود و سه لبخند زیبا

سال نو بر شما و خانواده محترمتان مبارک باد

قبلا وقتی قبض موبایلم میومد ۱۷۰ هزارتومن بابام میگفت:
تو چیکار میکنی، لالایی میخونی واسش شب؟؟؟؟
بدبخت این کارا نون و آب نمیشه واست!
الان که اومده ۱۷ هزار تومن میگه:
خاک تو سرت، پیچوندتت؟؟؟
ینی رسما فقط سرکوب میکنه :|

پدر روشن فکره ما داریم؟؟؟

کودک درونم ازم مامانشو میخوادخدا هیچ کسو شرمنده کودک درونش نکنه :|

دیروز کیف پولمو دادم به بابام برام نگه داره تا برم دبلیو سی …

وقتی برگشتم دیدم واسه همه فالوده گرفته!

اینقده خوشحال شدم!

ولی عمق فاجعه زمانی معلوم شد که کیفه پولمو پس گرفتم!

آﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺎﺷﻤﺎﺑﺠﻨﮕﯿﻢ .
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﭼﻨﺪﻧﻔﺮﯾﺪ
آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻣﻮ ﻭ ﺩﻭ ﺗﺎﮐﻮﮐﺎﻡ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﺍﻡ.
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺷﻤﺎ 6 ﻧﻔﺮ، ﻣﺎ 4ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﻢ . ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﯿﺠﮕﯿﺪ؟
آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻮﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ ....
ﺑﻌﺪﺍﺯﺩﻗﺎﯾﻘﯽ آﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﮔﻔﺖ : ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺟﻨﮕﯿﻢ .
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺗﺮﺳﯿﺪﯾﺪ؟
آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻧﻪ ﻭﻟﮏ ﺟﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﻦ 4 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾم !

دلم واسه نسلای بعد میسوزه ...
با یه مشت پدربزرگ ابرو برداشته چکار میکنن ؟؟؟
نه
دروغ میگم ؟
نه
خدا وکیلی دروغ میگم ؟؟؟

ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﻛﺴﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﺯﻧﮓ
ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﻛﻠﻲ ﺻﺪﺍﻯ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺳﻮﺕ ﻣﻴﺎﺩ ! ﻣﻴﮕﻢ :ﺑﺎﺑﺎ !ﻛﺠﺎﻳﻴﻦ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ:
ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﻯ ﺗﻮ ﻣﮕﻪ ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﻧﻴﺴﺗﻰ؟؟
ﻣﻦ |:
ﻋﻮﺍﻃﻒ ﭘﺪﺭﺍﻧﻪ :|

آورده اند روزی شیخ الخشتک در فیس بُک خویش پروفایلی فِیک ساختندی و شروع کردندی به سرکار گذاشتن مریدان و دیگر مردم! نام خود را عفّت الملوک ایرانی گذاشته بودندی و از این پروفایل شارژ ها به جیب زدندی و مردم را سر کار گذاشتندی!شیخ ماه ها به این کار مشغول بودندی و حساب بانکی وی در بانک هایِ سوئیس خشتک ها صفر داشتندی روزی شیخ که از حیث پول بی نیاز شده بودندی اسم پروفایل را به شیخ الخشتک ایرانی تغییر دادندی و مریدان که یافتند عفّت الملوک شیخ ایشان بودندی مودم ها و لپ تاپ ها به خشتک خود فرو کردندی و خشتک را با آنها بر سر کشیدندی و شکستِ عشقی خوردندی و سر به بیابان گذاشتندی! :|

طرف رفته خواستگاری عروس چایی آورده داماد گفته :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه میشه تو لیوان خودم بیار!!!!!!!

دختر زیبایی را دیدم که تن فروش بود...

خیلی ها بی تابانه توی صف در انتظار بودندمن هم بی اختیار رفتم تو صف...

جلو که رسیدم دیدم تنش،تن ماهی جنوبه سه تا خریدم;)

تو روح هر چی آدم منحرف و کج ذهنه واقعا متاسفم براتون

این بود آرمان های امام راحل این بود جواب خون شهدا...؟!

ینی خاک تو..... :|

همه مامان باباها در زمان مدرسشون شاگرد زرنگ کلاس بودن و نمره زیر 18 نمیگرفتن...
.
.
.
ولی اونا نمیدونن مامانبزرگ بابابزرگا ریز نمراتشونو دستمون دادن =))))

دختره به دوس پسرش زنگ میزنه

دختر :سلام کجایی عزیزم ؟

پسر :با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی ؟

دختر :من تو همین اتوبوسی که هستی ، هستم

میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست !؟

:))

وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :
ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ
و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه :|
حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :
ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی
ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س :|
(مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﻢ
ﭼﯿﻪ ﻫﻤﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺣﺮﻑ ﺩﺭﺳﺖ
ﮐﻨﯿﻦ ؟ |: